Quand le Mot Conjoncture peut vous faire saigner du nez.

« Vous trouverez ici plusieurs applications du mot conjoncture. Ces phrases ont comme utilité première de perdrent les lecteurs et de donner un semblant de crédibilité aux orateurs. »

Le mot conjoncture peut être utilisé dans des conversations en lien avec de multiples conjonctures.

Bien entendu il peut être convenu que la réingénierie des processus peut être en elle-même une mesure conjoncturelle découlant directement d'un objectif global venant de l'équipe menant à terme la procédure directionnelle.

De plus, l'évolution des marchés est aussi une donné hautement corrélée à la conjoncture économique d'un système multinational sans pour autant tombé dans le contexte global.

Il est important de préciser que, bien que conjoncturel, la dégradation des flux monétaire dans l'entité légale que forme une entreprise peut être ramené sous une forme plus stable et ainsi être dissociée de la conjoncture.

Avoir une conjoncturite n'existe pas. Il faut dire Conjonctivite.

On ne peut pas manger une conjoncture quoique l'alimentation puisse être fortement influencée par la conjoncture.

On ne peut pas se casser la conjoncture mais la clavicule oui.

On ne peut pas saigner de la conjoncture mais la conjoncture peut être triste à faire pleurer du sang au cul d'un lama.

Définition du Wikitionnaire :
1-État, disposition, résultat d'une rencontre de circonstances.
2- Situation économique à un certain moment, et son évolution à court terme, de quelques mois à un an.

La Jérem-isation du Moi

Souvent les gens m'arrêtent dans la rue pour me demander : Comment puis-je être plus jérem dans ma vie?

Habituellement je les frappe et je suis mon chemin mais il arrive parfois que je les prenne en pitié et que je leur explique autour d'une tasse de café.

Pour jérem-iser sa vie il faut commencer par se trouver un abrutit pour caricaturer son propre nom. Habituellement les cours d'art-plastique au secondaire sont une bonne source de ce genre d'individu.

Ensuite, une chose importante est de vous trouver un signe distinctif. Il peut changer avec le temps mais la progression doit être lente.

Voyez-vous moi, par le passé, j'étais maladroit et je parlais vite. Deux signes distinctifs peuvent être mélangeant. C'est la raison pour laquelle j'ai choisis uniquement de conserver le débit de parole rapide. Ce choix m'apporte beaucoup de plaisir. Trouvez le votre.

Par la suite, une fois le surnom et le signe distinctif trouvés il vous faut vous trouver une qualité de base. Vous avez le choix. Libre à vous de vous démarquer dans ce sujet.

Après cela le personnage est né. Il vous reste à le faire vivre. C'est probablement l'étape la plus difficile.

Il vous faut trouver le juste équilibre entre votre vrai personnalité et votre personnage jérem-ien.

Cela m'a prit beaucoup de temps et d'investissement avec un entraineur privé. Pour épargner, je vous suggère d'écouter des films de Steven Seagal et de calquer votre personnalité sur son personnage. C'est un succès assuré à tout coup!

Bonne création!

Quand ton prof a les mêmes souliers que toi

Aujourd'hui est ma dernière journée de bacc.
Je me présente au cours pour assister à mon dernier cours de bacc.
Je me prépare à finir mon bacc.

Mais... Oui il y'a un mais!

Je viens de réaliser que mon prof a les mêmes souliers laids que ceux qui traînent dans le fond de mon garde-robe depuis près de 3 ans.

On dirait un mix entre des souliers de bowling et de clown...

Je me rappel avoir entendu Phil rire en moi quand je les ai acheté.

Vous savez, ce genre de décision qu'on essaye de camoufler en disant : haaa j'ai du avoir une bulle d'air au cerveau de faire un mini anévrisme qui a momentanément détruit tout capacité de reflexion chez moi.

Et bien lui doit avoir une bulle au cerveau depuis un méchant moment car ses souliers, on peut le dire, on beaucoup voyagé.

Bref, ils sont 'decrissés'...

Je me dis que je devrais laisser une chance à mes souliers... Ouin... À voir ses souliers je me dis qu'ils ont de la geulle une fois le cuir arraché ...

Mais bon, ce n'est qu'une reflexion de fin de bacc!

Pourquoi j'ai une phobie des ongles?

Tout le monde à des phobies. (Du moins je le suppose)

La mienne est assez simple. J'ai peur de me faire arracher les ongles!

Si je le pouvais je me ferais greffer des doigts sans ongles!

Pourquoi une telle phobie?

Quand j'avais 6 ans, et je m'en souvient dans les moindres détails, j'ai fait un cauchemar.

Un osti de cauchemar qui, depuis, me fait me ronger les ongles.

Vous connaissez le pont Champlain? Et bien mon rêve utilise se pont comme scène.

Vous savez, quand vous passez sur le pont, on pouvais encore voir jusqu'à il y a quelques années, des postes de payage inutilisés. Et bien dans mon rêve ces postes étaient en opération et des monstre y travaillaient.

Le coût d'un passage sur le pont? Ils vous arrachaient des ongles.

Allez-y... dites-le... je suis fou...

Quand le chien tombe du deck

Vous savez, quand en plein moi de février votre piscine à de la neige jusqu'à la moitié alors que vos voisins voient leurs piscines débordé de matière blanche c'est un bon indicateur que vous avez peut-être une fuite dans votre toile.

Une fuite, ou plus simplement un osti de gros trou.

Quand ça arrive la première fois vous vous dites : Ok les assurances vont payé et on en pose une neuve! yeah!

Quand ça arrive la deuxième fois en deux ans vous vous dites : Criss c'est fini les ostis de piscines!

Vous vous doutez bien que l'éventualité deux s'est produite chez moi.

Résultat : Ma mère et moi avons décrisser la piscine à coup de marteaux et de scies sauteuses. Ouais monsieur! De la vrai job de pro.

Par la suite, du haut de notre deck, devant la place de sable en forme de piscine dans la cour une voix dit : Décrisser le deck et faite une plateforme au niveau du sol pour mettre le gazébeau, un foyer et un spa!

Bonne idée!

Résultat : Mon père et son ami passent 4 jours à décrisser le patio, monter une structure et faire une plateforme (de la méchante bonne job)

Le rapport avec le titre? J'y viens

Voyez vous nous sommes les heureux propriétaire de deux Shitzus. Une naine et un tucson. Peu de temps après le début des travaux mon père avait enlevé le plancher du patio mais sans enlevé les marches qui y mennaient.

Vous voyez le portrait? Ma petite chienne, ayant peur de son ombre comme à l'habitude, part à courrir pour monter et rentrer dans la maison mais ne réalise pas que le plancher n'est plus disponible.

Résultat : Vous savez qu'un chien qui court pour monter des escaliers peut redescendre aussi rapidement en tombant dans le vide?

(P.S. : je me permets d'en rire car la petite créature s'en est sortie indemne, sinon avec une sacré frousse... vous avez déjà vu un chien tester la surface avant d'y mettre une patte?... 5$ le billet pour le voir)

PhotoShot au village des Valeurs!

1-C'est bien entendu Néo!

2-Vous le reconnaissez? C'est monsieur Monopoly sans son chapeau!

3-Voici le Champion Allemand du lancer du poids en 2005.

4-Jean-Marc sera au Olympique de 2010 à Vancouver en bobsleigh

5-Actuel détenteur du titre du meilleur client chez Paré.


Qui est votre gagnant???

Réflexion de dégustation de macaroni à la viande

Je regardais par la fenêtre de la salle à manger de ma job quand je vis deux individus zigzaguer à travers les voitures.

Un gros et un maigre. Tout les deux de la classe « yo » avec le fond de culotte qui touche pratiquement les genoux.

On aurait dit un triste hommage au célèbre duo composé d'un gros et d'un petit, Laurel et Hardy!
Mais bon, reste que ces deux là avait une manière de faire assez peu subtile pour un mercredi midi.

Le petit pointait une voiture. Le gros regardait à l'intérieur.
Le petit pointait d'autre voiture. Le gros regardait encore à l'intérieur.

Suspect?

Vous m'en direz tant!

C'est possiblement ce qu'a pensé l'agent de sécurité qui les a interpellé.
Ils courent vite Laurel et Hardy, je vous en passe un mot!

Plus vite que notre agent de sécurité en tout cas. Mais bon, pas de casse, juste de l'essoufflement. On ne peut pas leur en vouloir d'avoir « magasiné » en pleine journée car après tout ce stationnement est vide la nuit. Mis à part la voiture de l'agent de nuit.

Cet incident m'a fait oublier de manger mon macaroni à la viande et il a refroidit…
Mais bon. Avez-vous remarqué que certaine choses sont parfois meilleures froides même si elles sont censées être déguster chaudes?

Personnellement je trouve meilleur de la pizza le lendemain quand elle a passée la nuit au réfrigérateur. Je ne sais pas pour vous mais je trouve qu'elle se tient mieux!

Néanmoins, les goûts ne se discutes pas!

Bon, mon heure de dîner achève et je dois bientôt retourner sauver le monde de l'attaque des zombies de pointe-aux-trembles.

Si jamais vous voyez dans le ciel mon Bat-Signal alors je vous conseils de lâcher la drogue et de vous trouver une vie!

Bonne journée!